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Frases Engraçadas.

"Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve Superman."

Autor: Homer Simpson

"Otimistas são pessimistas mal informados."

Autor: Desconhecido

"Estudar é a luz da vida, não estude e economize energia!"

Autor: Desconhecido

"Os políticos são como fraldas. São trocados constantemente e sempre pelo mesmo motivo."

Autor: Desconhecido

"Há 3 tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não sabem."

Autor: Desconhecido

"Amigo meu não tem defeitos. Inimigo, se não tiver, eu ponho."

Autor: Desconhecido

"Mulher gorda é que nem Ferrari... quando sobe na balança vai de zero a cem em três segundos."

Autor: Desconhecido

"Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa."

Autor: Desconhecido

"Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês."

Autor: Desconhecido

"O sol nasce, a bicicleta anda, o lobo uiva e o urso panda."

Autor: Desconhecido

"A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros."

Autor: Desconhecido

"Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo."

Autor: Desconhecido

"Virgindade é coisa que dá e passa!"

Autor: Desconhecido

"A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambas da mesma coisa: falta de cobertura."

Autor: Desconhecido

"Esperto é aquele que aprende errando, inteligente é aquele que aprende vendo os outros errar."

Autor: Desconhecido

"Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça."

Autor: Desconhecido

"A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe."

Autor: Desconhecido

"A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna."

Autor: Desconhecido

"Programação é como sexo: um erro e você estará comprometido pelo resto de sua vida."

Autor: Desconhecido

"Tem gente que até depois de perder os braços, continua falando pelos cotovelos."

Autor: Desconhecido

"Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... Atrase um pagamento."

Autor: Desconhecido

"A canela é um dispositivo para encontrar móveis no escuro."

Autor: Desconhecido

"Eu não tenho medo de morte, eu apenas não quero estar lá quando acontecer."

Autor: Desconhecido

"Chifre é como dentadura: no começo incomoda, mas depois a gente se acostuma."

Autor: Desconhecido

"Eu sempre deixo as vagas de empregos para os mais jovens, e venho adotando essa nobre atitude desde os meus 15 anos!"

Autor: Seu Madruga

"Merda não é tinta e dedo não é pincel, quando for ao banheiro leve papel."

Autor: Desconhecido

"Sexo é como um jogo de cartas: se você não tiver um bom parceiro, é bom ter uma boa mão."

Autor: Desconhecido

"O café excessivamente quente, em copo de plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: 1º queima os dedos; 2º queima a língua."

Autor: Desconhecido

"O fotógrafo só deve trabalhar por dinheiro. Quem tem amor à fotografia é punheteiro."

Autor: Desconhecido

"Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir!"

Autor: Desconhecido

"língua é um órgão sexual muito utilizado pelos antigos para falar."

Autor: Desconhecido

"Político honesto é mais raro de encontrar do que prostituta virgem."

Autor: Desconhecido

"Um bom casamento exige que o homem seja surdo e a mulher cega."

Autor: Desconhecido

"Estou mais perdido que minhoca em galinheiro."

Autor: Desconhecido

"A regra e clara, quem tem medo de fazer merda, não deve comer."

Autor: Desconhecido

"Um brinde a cerveja: a solução e a causa de todo os nossos problemas."

Autor: Homer Simpson

"Feliz é o dono de sex shop que pode dizer: Pegue suas coisas e vá se foder..."

Autor: Desconhecido

"Pirulito que bate, bate... pirulito que já bateu... idiota, porém violento!"

Autor: Desconhecido

"Vai ver se estou na esquina, disse o mágico. Ele estava!"

Autor: Desconhecido

"Existe um mundo melhor, mas é caríssimo."

Autor: Desconhecido

"Se a sua vida for azeda, acrescente cachaça e gelo e aproveite uma boa caipirinha!"

Autor: Desconhecido

"Devo, não pago. Daqui cinco anos o meu nome sai do SPC."

Autor: Desconhecido

"Dizem que televisão engorda, mas depende de quantas televisões você come."

Autor: Desconhecido

"Todo mundo quer ir pro céu, mas ninguém quer morrer."

Autor: Desconhecido

"Nunca derrube um lápis no chão, ele pode ficar desapontado..."

Autor: Desconhecido

"Amigos são como sutiãs: perto de seu coração e estão lá para apoiar."

Autor: Desconhecido

"O casamento é a única guerra que você dorme com o inimigo."

Autor: Desconhecido

"Cavei, cavei, cavei e continuarei cavando. Isso não é romântico mas é muito profundo."

Autor: Desconhecido

"Existem três Frases que vão levar sua vida em diante: "Não diga que fui eu", "Já estava assim quando cheguei" e "Oh que boa idéia chefe."

Autor: Homer Simpson

"Antes eu era feio, agora eu tenho carro."

Autor: Desconhecido

"Se um dia você perder o controle, levante-se e mude de canal manualmente."

Autor: Desconhecido

"Se der vontade de beber nóis bebe, se der vontade de comer nóis come se der vontade de trabalhar nóis dorme e espera a vontade passar."

Autor: Desconhecido

"Nunca dormi com mulher feia, mas já acordei com várias."

Autor: Desconhecido

"Casamento é a única instituição onde se conquista a liberdade por mau comportamento."

Autor: Desconhecido

"Sou alpinista. Só o cume interessa."

Autor: Desconhecido

"O casamento é a tentativa mal sucedida de extrair algo duradouro de um acidente."

Autor: Albert Einstein

"Bingulim é igual carro, se você não sabe manobrar, é melhor você ter um pequeno."

Autor: Kaquinho Big Dog

"Casamento é como submarino, pode até boiar mas foi feito para afundar."

Autor: Desconhecido